通往內心深處的路是耳朵




妻子:『我跟你講什麼,你總是這耳朵進,那耳朵出,講跟不講都一樣。』


丈夫:『我跟妳講什麼,妳總是兩隻耳朵進,一張嘴巴出,講比不講更糟。』


在這個日益講究溝通的年代,人們似乎變得愈來愈難以溝通。
我們可以隨便去問一個人際關係不好,或是夫妻失合的人,為什麼會這樣?
如果他們有想過真正的原因,通常都會得到同一個答案,就是──我們根本無法溝通。



這是真的,這世界上所有的衝突、誤解大都是因為溝通不良所造成。


我們說了一些話,但對方卻將它想成另一些話;
或者對方說了一些事,而我們卻將它當成是另外一件事。


我們只關心著自己想說的話,或只聽進去自己想聽的話,
這也難怪雙方的『溝』會愈挖愈深,愈挖愈『不通』。


到處普遍都有這種情形,許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴我們,
他們天天在聽委託人抱怨:『他(或她)根本沒在聽我說話!』


不少企業的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱,
他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了, 卻發現下面的人根本沒聽到他們說了什麼。


我們也有相同的困擾嗎?或者我們是他們所說的那種人?



『傾聽』才是溝通的第一步
許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思,
並先入為主地下判斷,因而無法真正聽進去對方所說的話;
其次,聽者也可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方,
以致於最後常變成了雞同鴨講、各說各話。



我們可以注意一下,兩個人在談論某件事情時,
一般都會從別人的談話裡抓幾句話,
然後將自己想說的話依附在那些話上面,再繼續講。


溝通已經變成這麼大的一個難題,每一個人都覺得無法跟別人溝通,問題到底出在哪裡? 在於願意『傾聽』的人實在太少,不是嗎?



有一位病人,曾陷入沮喪憂鬱的深淵中,她想把自己的感受告訴父母。
她第一次說:『我覺得了無生趣。』可是父母毫不在意。
後來她又對父母說她不想活了,但雙親仍不以為意,
只回道:『別再胡思亂想了!』
她終於自殺,最後所幸救活。


當父母趕到醫院才心急如焚地說:『妳好傻,為什麼這麼做?有什麼不能解決的,為什麼不早告訴我們。』
各位不難想像,聽到這話的女孩,心裡會有多難過。


用心『傾聽』是一種愛的表現,而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。
可惜的是,很多父母、配偶從不用心聽對方說話。



『傾聽』代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意,這些都屬成熟人格的修養。


心理醫師在協助家庭或婚姻失和時,
最主要的工作往往就是教他們彼此『傾聽』。
因為光說不聽、聽了卻不瞭解,就好像把一截電線剪成兩段,
然後插入插頭,還指望某個東西會發亮一樣,我們想,這可能嗎?


要真正的聆聽,就必須把所有的成見、預設、判斷、信仰都擺在一邊。


只要我們的心處在接受的狀態,我們才可能進入對方的內心世界,
真正瞭解『他在說什麼?』『她的意思是什麼?』


溝通的目的是『瞭解』而非『改變』
伏爾泰曾說:『通往內心深處的路是耳朵。』


早在兩千年前,希臘哲人戴奧真尼斯也說過:
『上天給我們兩個耳朵、一個嘴巴的意思, 就是要我們多聽少說。』
的確,一雙願意聆聽的耳朵,遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。


我們都知道說話沒被對方傾聽是多麼令人挫折沮喪的事,
但我們又有多少人曾真正靜下來聽聽別人的心聲?
父母抱怨孩子不聽話,孩子埋怨父母只會說教;
先生指責太太意見太多;太太責怪先生不聽別人的意見;
就連一些同事、同學、朋友,我們也因太忙或太懶,而忘了去傾聽他們的心事。


要知道,溝通的目的是為了『瞭解對方』,而不是『改變對方』。



多數的人有種謬誤,以為溝通就是要表達自己的看法,
希望對方能改變,改變成你喜歡的樣子,這顯然『扣錯了釦子』,
往住很多的衝突和誤會也由此而生。


記住,重要的不是『講』什麼,而是『聽』什麼。



真正成功的溝通就是:
『無我』的傾聽,靜靜地聆聽對方的想法及憤怒和失望,
而不加任何否定或批判,這就對了!


 

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